Bancuri

Bancuri cu caini

2010-01-26T06:31:00.000-08:00

John merge la vanatoare in fiecare week-end.. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: “ma c...c pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager . STA IN CUR SI LATRA!!!

Detectorul de minciuni

2009-08-08T04:03:00.001-07:00

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei

Incearca cele mai noi jocuri de copii!

Bancuri de te razi ...

2009-03-16T12:28:00.000-07:00

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns.
Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu.
- Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului.

Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .... mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut toti se apropie unul de el si ii spune:
- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, mai.
- Spune mai repede al cui e baiatul!!!
- E al tau.
- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!
- Stai putin..... baiatul e al tau, fetele nu.

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga. In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart, ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice:
- Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el:
- Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie.

Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, nea Marin ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, vere, da'-s milioane!
- Nu stiu, vere, unde i-om ingropa p-astia.

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele...

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!....

La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie: - In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale. In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba:
- Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?
La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune:
- Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani....

Cele cinci porunci masculine ale unei bune relatii sexuale:
*Este important sà gàsesti o femeie care sà tinà bine gospodària, care stie sà gàteascà si care are un job bine remunerat
*Este important sà gàsesti o femeie care te face sà râzi, care te întelege si cu care poti sà vorbesti si sà discuti
*Este important sà gàsesti o femeie pe care sà te poti baza si care nu te minte
*Este important sà gàsesti o femeie care este bunà la pat si care face sex cu mare plàcere si de câte ori vrei
*Este important ca aceste patru femei sà nu se cunoascà între ele !...."

Bancuri cu Bula # 2

2009-03-07T03:02:00.000-08:00

Un profesor discuta cu Bula:
- Bula conjuga verbul a merge.
- Eu merg, tu mergi...
- Mai repede, Bula!
- Eu fug, tu fugi.

Intr-o zi, la scoala invatatoarea le spune copiilor ca au de scris o compunere despre o vizita la unchiul lor. Bula a terminat primul compunerea: "Unchiul meu nu era acasa."

Bula: Tata m-a invatat ca e mai bine sa dai decat sa primesti!
Invatatorul: Farte frumos, Bulisor! Dar ce e tatal tau?
Bula: Boxer!

Jurnal Personal

2008-11-23T11:35:00.000-08:00

Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi ... de patru ori

Bancuri cu babe

2008-11-20T13:43:00.000-08:00

Trei babe stăteau la taifas şi se laudau fiecare cu ce nepoţi au.
Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua:
- Nepotul meu e cardinal şi cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia:
-Nepotul meu e stripper şi cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule" !!!

Nepotelul isi intampina bunicuta:
- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind

O babă se prezintă la ginecologie:
- Domnule doctor, vă rog să-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
- Cati ani ai, maicuta?
- O sută.
- Si la varsta dumitale iţi mai arde...
- Dar ce mai e suta in ziua de azi?

Perle pe messenger # 1

2008-10-24T02:49:00.001-07:00

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu

irina: moxx
cosmin_diamond: el
irina: nu mai beau in viata mea
cosmin_diamond: nici io
cosmin_diamond: ;)
irina: am fost vineri la un majorat
irina: si m-am facut muci rau de tot
irina: si am iesit pe o strada
irina: si i blowjobbed unul dintre prietenii mei cei mai buni
cosmin_diamond: ba...
cosmin_diamond: e frumos ce ai facut
cosmin_diamond: da nu e bine
irina: si dup-aia knd am intrat...face o tipa....gata, ai supt ****, te simti mai bine...si a fost destul de naspa...k acu stiu toti colegii..si el e si din liceu cu mine

strik2: ba ce ii urasc eu pe'astia
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba

ea: ce enervante pot fi fetele
ea: cateodata
el: avea dreptate un tovaras
el: cand zicea
el: ca fetele sunt proaste
el: plm iti vine pur si simplu sa le bati
el: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
el: mda..

Reportaj TVR

2008-10-19T10:41:00.000-07:00

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…

- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…

- Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Isarescu si economia

2008-10-16T12:52:00.000-07:00

Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : hmmm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute,
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : hmmm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu ' Guvernator....
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Bancuri ... cu miez # 4

2008-10-15T01:52:00.000-07:00

O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai devreme acasa si il gaseste pe sot cu o femeie in pat. Scoate pistolul, il incarca, dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O, nu... nu face asta, te rog, nu e ce crezi, te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci, idiotule, ca tu urmezi!

O clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la padure
- Gyry scumpule, dar nu-i bine.
- OK... atunci nu me mai duc.

Vine Bula de la scoala si este intrebat de tatal sau ce a facut acolo. Bula raspunde:
- Ce sa fac tata, am luat un 3 la Mate!
Auzind ce nota a luat, tatal ii trage o palma. A doua zi, tatal lui Bula ii pune aceasi intrebare.
- Ce sa fac tata am luat un 3 la Romana!
Suparat ca fiul sau ia numai note mici ii mai da iarasi o palma. A treia zi, aceasi intrebare.
Ce sa fac, tata, uite am luat un 10 la Muzica! nervos, tatal ii trage, din nou, o palma, dar de data aceasta una zdravana, iar Bula ramane uimit:
- tata, acum am luat 10, de ce mi-ai dat iar o palma?
Tatal raspunde furios:
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!

Iti plac jocurile? Incearca noile jocuri de gatit!

La plapumar

2008-10-10T13:37:00.000-07:00

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece
si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate domnule plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a
fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fatza si dosul si, pe
deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati
toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de
lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca
lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca
nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va
rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei
poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca e batrana si se incalzeste mai greu’’.

Cum sa downloadezi internetul?

2008-09-21T12:08:00.001-07:00

Mess-ul glumet

2008-09-14T10:45:00.000-07:00

(click pentru marire)

Bancuri ... cu miez # 3

2008-09-14T09:11:00.001-07:00

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam -
studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la
studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam -
studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la
studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul
in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam -
studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la
studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele
randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la picioarele ei, Bula adormi visind la ea. Deodata, puisorul iese
din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-la zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce sa-antimplat!!.
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi sa-a spart un ou.....

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine in salonul unde Sfintul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune fiule.
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urit la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu fiule. Nu exisa, dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ris in spate.
- Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A xxx un pinguin! A xxx un pinguin! ::

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Bancuri tari # 1

2008-09-11T06:24:00.000-07:00

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, mai este putin si se arde carnea
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

___________________________________________________________________________________________________________________

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

____________________________________________________________________________________________________________________

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?
____________________________________________________________________________________________________________________

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe saalerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere!
____________________________________________________________________________________________________________________

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

_____________________________________________________________________________________________________________________

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu
si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago .
Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!
___________________________________________________________________________________________________________________

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al
tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o
luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate
bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile
pe
care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia
suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la
voi,
toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de
zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de
parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
___________________________________________________________________________________________________________________

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva?
-Am castigat la loterie...
-Bine, si? Totusi, nu esti evreu?
-Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele.
____________________________________________________________________________________________________________________

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mos cu o barba alba.
Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato! Ala e Mircea cel Batran!
- Du-te, tu! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!
Mai trece un timp si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea! Batrane, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de 100 de ani!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...
____________________________________________________________________________________________________________________

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
_____________________________________________________________________________________________________________________

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar "ce avem de mancare?"
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav. Imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi si il astepti in usa , sexy. Si se rezolva.
A doua zi se intalnesc din nou. "Ei, cum a fost?"
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi.... ce sa mai...bomba".
"Si?"
"Si cand a deschis usa , mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"
_____________________________________________________________________________________________________________________
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

____________________________________________________________________________________________________________________
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios
din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca
de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a
doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia
barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
_____________________________________________________________________________________________________________________

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata!
A doua zi, Ioneasca zice si ea: - Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata.
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?! Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata."

_____________________________________________________________________________________________________________________

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.
Primul spune:
- Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.

Multumesc Razvan B.

Bancuri cu Bula # 1

2008-09-08T08:53:00.001-07:00

Bula impingea cu greu un butoi pe strada. Era deja transpirat si obosit cand tocmai trecea in sens invers, pe trotuar, un vechi prieten. Acesta il intreba pe Bula:
-Bula, unde duci butoiul asta ?
-Pai, mi-a spus medicul sa vin cu urina la control peste inca 6 luni !

Bula ii zice lu tat-su:
-Tata, ce inseamna aperhaid?
-Du-te la mata si lasa-ma-n pace cu prostiile tale !!!!
Bula se duce la masa...
-Mama, ce-nseamna aperhaid???
-Ceeee???!!!! Du-te la bunica-tu !!!
Bula se duce la bunicu...si bunicu-i explica:
-sa zicem ca mergi pe un trotuar ..., si la un moment dat iti apare un negru in cale...pui mana pe o caramida si-i dai in cap...si-i dai..si-i dai...si-i dai...si-i dai, `tui mama lui de ungur!!!
(acesta este un banc si trebuie tratat ca atare)

Cica Bula se duce la brutarie:
- Un litru de paine va rog!
Vanzatorul:
-Bai bula nu se zice ma `un litru` se zice `un cailogram` poate, e masa!
-Bine, zise bula...
A doua zi la fel:
-Un litru de paine!
-Bula de cate ori tre sa-ti zic ma?
A treia zi:
-Un cai-la-la-la-o-gram de paine!
-Asa Bula vezi ca stii....ia zi... ai sticla?

Invatatoarea ii intreba pe copii cu ce masina vin la scoala :
Andrei, raspunse :
-Eu vin cu Mercedesul
Invatatoarea raspunse:
-Treci in prima banca.
Vlad zise:
-Eu vin cu Viper-ul
-Treci in prima banca .
Invatatoarea intreaba:
-Bula, tu cu ce vii?
-Pai eu vin cu bicicleta.
-Treci in ultima banca.
A doua zi Bula ii zise lu` taicasu ca invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce masini vin la scoala.Taicasu il invata sa zica ca a venit cu un Ferrari.
A doua zi invatatoarea intreba :
-Sorin, tu cu ce ai venit ?
-Eu am venit cu un Cielo.
-Treci in prima banca .
-Dar tu Bula cu ce ai venit ?
-Eu am venit cu Ferrari-ul.
-Dar ce ai pe maini ?
-Pai mi-a cazut lantul .

Bancuri ... cu miez # 2

2008-09-06T05:20:00.000-07:00

-Cat este jumatatea lui 8, intreaba invatatoarea.
-Pe verticala sau pe orizontala ? se intereseaza elevul.
-Cum vrei s-o iei !
-Pe orizontala este zero iar pe verticala este trei.

INTREBARE: Ce faci daca esti intr-o cusca cu un tigru, un sarpe veninos si un manelist si ai un pistol cu numai 2 gloante?
RASPUNS: Il impusti pe manelist......de 2 ori ca sa fii sigur!

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sacairo Suzucai din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzucai ridica mana:
- Patricca Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzucai, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzucai:
- Abraham Lincoln 1863 Wasington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzucai vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzucai se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzucai:
- George Bush senior catre Tanacaa ministru japonez in timpul unei
mese de serviciu, Tocaio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzucai:
- Bill Clinton catre Monica Lewinschi, 1997 Wasington, Casa Alba,
Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzucai asta e un rahat mare!
Suzucai:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si
intra directorul:
-o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzucai:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Bancuri seci # 2

2008-09-06T05:19:00.000-07:00

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!

Intr-o zi porcusorul agresiv cum mergea el prin padure se intalneste cu pestele padurii. Pestele ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte daca il lasa sa plece.
Porcusorul zice:
Vreau sa pui aici in mijloc un lemn.
Pestisorul se supune si face ce ii cere porcul.
La a doua dorinta porcusorul zice:
Vreau sa bati un cui in lemn care sa nu poata sa fie scos de absolut nici o vietate din acest univers.
Zis si facut.
La a treia dorinta porcusorul zice:
Scoate cuiul.

Un cal pastea si din greseala inghite o lacusta.
Lacusta incepe sa sara in stomacul calului si sa urle din rasputeri:
- Calule te implor elibereaaaza-maaa!!!! Da-mi drumul te rog!!! Am copii acasa care ma asteapta. Calule te imploooor!!!!
Dar era prea tarziu...
Calul plecase.

Sadicul si masochista in pat.
Masochista:
Loveste-ma, bate-ma, zgarie-ma... fa-ma sa simt durerea!!!
Sadicul:
Nu ...

Doua bufnite pe o creanga:
-bu hu hu
-bu hu hu fa firai ai dracului ca m-ai speriat.

Un cetatean avand o broasca pe cap se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si broasca zice:
-Ia uitati domnule doctor ce mi-a crescut in fund.

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
-Mamaaaa, ce siret sunt!!!!

De ce nu alearga melcul?
Sa nu-si fluture ochii...

O mata si un cocos stau pe malul lacului, mata cade-n apa si cocosu rade.
Morala?
When there's a wet pussy, there's a happy cock.

O mama s-a dus cu copilul la cumparaturi intr-un supermarket.
Mama se duce disperata la casiera:
-Nu va suparati, tocmai mi-am pierdut copilul!
-Condoleante!!!!!

Un caine dadea tarcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit.
Nu mai avea tarcoale.

Ce este mai presus decat sexul?
Buricul.

Doua babe in cimitir.
Una o intreaba pe cealalta:
- cati ani ai?
iar ea raspunde 99.
- ... si mai pleci acasa?

Bancuri ... cu miez # 1

2008-09-05T06:35:00.000-07:00

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
- Ba baieti, ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
- Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...

Porcusorul isteric in tramvai! O batranica il roaga frumos sa traga geamul pentru ca este rece afara. Porcusorul il tranteste cu putere si zbiara:
- N-ati fi-ti-ar fatza a dracu', acum e cald afara ?!

Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur - singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! Acesta ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule! Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!

Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un "Z" pe gard.
Tipa:
- Wau, Zupermen!

Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.

In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!

Bancuri seci # 1

2008-09-03T07:17:00.000-07:00

Merge porcusorul agresiv pe picigleta, pune o frana, sare peste ghidon, se rostogoleste pe jos, se loveste de pietre, copaci, e tot cu sange, se loveste de toate, si...se ridica, tot ranit.
Apare scufita rosie:
-porcusorule ... esti bine?
La care porcusorul:
-Nu-ti face griji ... asa cobor eu!

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se ineaca! Prost suna la salvamar:
-Ba, se ineaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!

Un tip merge la psiholog:
-Doctore, sunt confuz ...... sau poate nu ....