Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns.
Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu.
- Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului.
Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .... mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut toti se apropie unul de el si ii spune:
- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, mai.
- Spune mai repede al cui e baiatul!!!
- E al tau.
- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!
- Stai putin..... baiatul e al tau, fetele nu.
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga. In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart, ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice:
- Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el:
- Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie.
Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, nea Marin ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, vere, da'-s milioane!
- Nu stiu, vere, unde i-om ingropa p-astia.
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele...
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!....
La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie: - In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale. In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba:
- Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?
La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune:
- Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani....
Cele cinci porunci masculine ale unei bune relatii sexuale:
*Este important sà gàsesti o femeie care sà tinà bine gospodària, care stie sà gàteascà si care are un job bine remunerat
*Este important sà gàsesti o femeie care te face sà râzi, care te întelege si cu care poti sà vorbesti si sà discuti
*Este important sà gàsesti o femeie pe care sà te poti baza si care nu te minte
*Este important sà gàsesti o femeie care este bunà la pat si care face sex cu mare plàcere si de câte ori vrei
*Este important ca aceste patru femei sà nu se cunoascà între ele !...."
