Cum sa downloadezi internetul?

Mess-ul glumet

(click pentru marire)

Bancuri ... cu miez # 3

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"


Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam -
studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la
studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam -
studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la
studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul
in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam -
studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la
studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele
randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.


Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la picioarele ei, Bula adormi visind la ea. Deodata, puisorul iese
din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-la zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce sa-antimplat!!.
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi sa-a spart un ou.....



Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine in salonul unde Sfintul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune fiule.
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urit la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu fiule. Nu exisa, dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ris in spate.
- Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A xxx un pinguin! A xxx un pinguin! ::



Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Bancuri tari # 1

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, mai este putin si se arde carnea
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

___________________________________________________________________________________________________________________

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

____________________________________________________________________________________________________________________

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?
____________________________________________________________________________________________________________________

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe saalerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere!
____________________________________________________________________________________________________________________

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

_____________________________________________________________________________________________________________________

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu
si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago .
Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!
___________________________________________________________________________________________________________________

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al
tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o
luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate
bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile
pe
care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia
suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la
voi,
toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de
zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de
parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
___________________________________________________________________________________________________________________

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva?
-Am castigat la loterie...
-Bine, si? Totusi, nu esti evreu?
-Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele.
____________________________________________________________________________________________________________________

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mos cu o barba alba.
Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato! Ala e Mircea cel Batran!
- Du-te, tu! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!
Mai trece un timp si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea! Batrane, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de 100 de ani!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...
____________________________________________________________________________________________________________________

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
_____________________________________________________________________________________________________________________

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar "ce avem de mancare?"
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav. Imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi si il astepti in usa , sexy. Si se rezolva.
A doua zi se intalnesc din nou. "Ei, cum a fost?"
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi.... ce sa mai...bomba".
"Si?"
"Si cand a deschis usa , mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"
_____________________________________________________________________________________________________________________
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

____________________________________________________________________________________________________________________
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios
din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca
de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a
doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia
barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
_____________________________________________________________________________________________________________________


Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata!
A doua zi, Ioneasca zice si ea: - Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata.
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?! Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata."

_____________________________________________________________________________________________________________________

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.
Primul spune:
- Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.

Multumesc Razvan B.

Bancuri cu Bula # 1

Bula impingea cu greu un butoi pe strada. Era deja transpirat si obosit cand tocmai trecea in sens invers, pe trotuar, un vechi prieten. Acesta il intreba pe Bula:
-Bula, unde duci butoiul asta ?
-Pai, mi-a spus medicul sa vin cu urina la control peste inca 6 luni !



Bula ii zice lu tat-su:
-Tata, ce inseamna aperhaid?
-Du-te la mata si lasa-ma-n pace cu prostiile tale !!!!
Bula se duce la masa...
-Mama, ce-nseamna aperhaid???
-Ceeee???!!!! Du-te la bunica-tu !!!
Bula se duce la bunicu...si bunicu-i explica:
-sa zicem ca mergi pe un trotuar ..., si la un moment dat iti apare un negru in cale...pui mana pe o caramida si-i dai in cap...si-i dai..si-i dai...si-i dai...si-i dai, `tui mama lui de ungur!!!
(acesta este un banc si trebuie tratat ca atare)



Cica Bula se duce la brutarie:
- Un litru de paine va rog!
Vanzatorul:
-Bai bula nu se zice ma `un litru` se zice `un cailogram` poate, e masa!
-Bine, zise bula...
A doua zi la fel:
-Un litru de paine!
-Bula de cate ori tre sa-ti zic ma?
A treia zi:
-Un cai-la-la-la-o-gram de paine!
-Asa Bula vezi ca stii....ia zi... ai sticla?



Invatatoarea ii intreba pe copii cu ce masina vin la scoala :
Andrei, raspunse :
-Eu vin cu Mercedesul
Invatatoarea raspunse:
-Treci in prima banca.
Vlad zise:
-Eu vin cu Viper-ul
-Treci in prima banca .
Invatatoarea intreaba:
-Bula, tu cu ce vii?
-Pai eu vin cu bicicleta.
-Treci in ultima banca.
A doua zi Bula ii zise lu` taicasu ca invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce masini vin la scoala.Taicasu il invata sa zica ca a venit cu un Ferrari.
A doua zi invatatoarea intreba :
-Sorin, tu cu ce ai venit ?
-Eu am venit cu un Cielo.
-Treci in prima banca .
-Dar tu Bula cu ce ai venit ?
-Eu am venit cu Ferrari-ul.
-Dar ce ai pe maini ?
-Pai mi-a cazut lantul .

Bancuri ... cu miez # 2

-Cat este jumatatea lui 8, intreaba invatatoarea.
-Pe verticala sau pe orizontala ? se intereseaza elevul.
-Cum vrei s-o iei !
-Pe orizontala este zero iar pe verticala este trei.



INTREBARE: Ce faci daca esti intr-o cusca cu un tigru, un sarpe veninos si un manelist si ai un pistol cu numai 2 gloante?
RASPUNS: Il impusti pe manelist......de 2 ori ca sa fii sigur!




Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sacairo Suzucai din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzucai ridica mana:
- Patricca Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzucai, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzucai:
- Abraham Lincoln 1863 Wasington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzucai vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzucai se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzucai:
- George Bush senior catre Tanacaa ministru japonez in timpul unei
mese de serviciu, Tocaio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzucai:
- Bill Clinton catre Monica Lewinschi, 1997 Wasington, Casa Alba,
Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzucai asta e un rahat mare!
Suzucai:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si
intra directorul:
-o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzucai:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Bancuri seci # 2

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!




Intr-o zi porcusorul agresiv cum mergea el prin padure se intalneste cu pestele padurii. Pestele ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte daca il lasa sa plece.
Porcusorul zice:
Vreau sa pui aici in mijloc un lemn.
Pestisorul se supune si face ce ii cere porcul.
La a doua dorinta porcusorul zice:
Vreau sa bati un cui in lemn care sa nu poata sa fie scos de absolut nici o vietate din acest univers.
Zis si facut.
La a treia dorinta porcusorul zice:
Scoate cuiul.


Un cal pastea si din greseala inghite o lacusta.
Lacusta incepe sa sara in stomacul calului si sa urle din rasputeri:
- Calule te implor elibereaaaza-maaa!!!! Da-mi drumul te rog!!! Am copii acasa care ma asteapta. Calule te imploooor!!!!
Dar era prea tarziu...
Calul plecase.



Sadicul si masochista in pat.
Masochista:
Loveste-ma, bate-ma, zgarie-ma... fa-ma sa simt durerea!!!
Sadicul:
Nu ...



Doua bufnite pe o creanga:
-bu hu hu
-bu hu hu fa firai ai dracului ca m-ai speriat.




Un cetatean avand o broasca pe cap se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si broasca zice:
-Ia uitati domnule doctor ce mi-a crescut in fund.




Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
-Mamaaaa, ce siret sunt!!!!





De ce nu alearga melcul?
Sa nu-si fluture ochii...





O mata si un cocos stau pe malul lacului, mata cade-n apa si cocosu rade.
Morala?
When there's a wet pussy, there's a happy cock.




O mama s-a dus cu copilul la cumparaturi intr-un supermarket.
Mama se duce disperata la casiera:
-Nu va suparati, tocmai mi-am pierdut copilul!
-Condoleante!!!!!



Un caine dadea tarcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit.
Nu mai avea tarcoale.





Ce este mai presus decat sexul?
Buricul.





Doua babe in cimitir.
Una o intreaba pe cealalta:
- cati ani ai?
iar ea raspunde 99.
- ... si mai pleci acasa?

Bancuri ... cu miez # 1

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
- Ba baieti, ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
- Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...



Porcusorul isteric in tramvai! O batranica il roaga frumos sa traga geamul pentru ca este rece afara. Porcusorul il tranteste cu putere si zbiara:
- N-ati fi-ti-ar fatza a dracu', acum e cald afara ?!




Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur - singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! Acesta ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule! Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!



Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un "Z" pe gard.
Tipa:
- Wau, Zupermen!



Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.




In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!