Bancuri tari # 1

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, mai este putin si se arde carnea
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

___________________________________________________________________________________________________________________

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

____________________________________________________________________________________________________________________

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?
____________________________________________________________________________________________________________________

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe saalerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere!
____________________________________________________________________________________________________________________

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

_____________________________________________________________________________________________________________________

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu
si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago .
Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!
___________________________________________________________________________________________________________________

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al
tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o
luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate
bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile
pe
care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia
suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la
voi,
toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de
zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de
parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
___________________________________________________________________________________________________________________

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva?
-Am castigat la loterie...
-Bine, si? Totusi, nu esti evreu?
-Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele.
____________________________________________________________________________________________________________________

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mos cu o barba alba.
Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato! Ala e Mircea cel Batran!
- Du-te, tu! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!
Mai trece un timp si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea! Batrane, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de 100 de ani!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...
____________________________________________________________________________________________________________________

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
_____________________________________________________________________________________________________________________

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar "ce avem de mancare?"
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav. Imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi si il astepti in usa , sexy. Si se rezolva.
A doua zi se intalnesc din nou. "Ei, cum a fost?"
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi.... ce sa mai...bomba".
"Si?"
"Si cand a deschis usa , mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"
_____________________________________________________________________________________________________________________
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

____________________________________________________________________________________________________________________
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios
din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca
de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a
doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia
barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

_____________________________________________________________________________________________________________________

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
_____________________________________________________________________________________________________________________


Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata!
A doua zi, Ioneasca zice si ea: - Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata.
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?! Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata."

_____________________________________________________________________________________________________________________

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.
Primul spune:
- Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.

Multumesc Razvan B.